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时间: 2018-10-08    阅读: 710 次    来源: 寒秋文学
作者:夜夜沉迷

以前总认为谁谁谁的运气好,生在富裕的家庭,长的貌美如花或英俊潇洒,学习好,情商高,为人处世圆滑又不做作,很羡慕这类人,甚至会滋生嫉妒的情愫,要花很长时间才能平复这种落差感,又因不自知而很难安抚小心眼的自己。

曾经我以为,自己每个阶段的成长都是事与愿违,或者说运气不好。

小学时喜欢坐在第一排,可以经常帮老师发作业、擦黑板,其实我不喜欢做这些,只是觉得能和老师亲近很瑟,在三年级的时候个子猛窜,坐到了第四排。那段时间我整天都很难过,可妈妈很高兴,像是土里的小苗苗施了肥终于拔高了。

初中时我姐送我一块怀表,我整天挂在脖子里,有事没事拿出来看看,握在手心,大拇指一弹表盘就打开了,阳光下亮的闪眼。但我很少认真看上面的时间,因为数格子很麻烦,很多时候显摆半天也不清楚具体是几点,甚至不知道后来的它指针是什么时候停下来的。

高中时我选了美术,在争分夺秒挑灯夜战的黄金时期整天泡在艺术馆提升个人魅力,可笔尖的线条从不如我所愿,涂抹在画布的颜料也总是貌合神离,自始至终我都没融进艺术的金圈圈。后来一直在想,是什么让毫无天赋的我没日没夜的坚持着,是梦想?是信念?不不不,我只能承认是逃避,逃避没完没了的英语词汇、千奇百怪的化学公式和成天见面却不曾相识的文言宋词。最终,高考给了我当头一棒,清醒了我整个夏天。

大学时我爱上了背包旅行,每逢周末就四处走走,毫无目的,却又笃定的要寻些什么,只是每次都两手空空的回来。有一次站在火车站的售票大厅用点点豆豆的方式选择目的地,站了八个多小时,下车后全身酸疼,停留一天后又历经八个多小时回来。不得不承认身体是疲惫的,不仅仅是旅途的劳累,还有空虚的、毫无头绪的迷茫。找不到自己了。

毕业即面临了就业,我斗志昂扬的选择了上海,心想既然都是从零开始何不把起点定的高一点儿。从绘图部调到设计部只用了一个礼拜的时间,认真和勤奋赢得的自信心让我想继续坚持下去,每天顶着零下的温度走出职工宿舍,也真的曾想过能够拥有一处自己的小屋。后来还是回来了,在自己的城市生活着,不止一次的想,如果当初坚持下去,或许会混的还不错,说不定可以成为曾经羡慕的人,也许一切都不只是现在这个样子。

人生的每个阶段都有一次飞跃的机会,有人选择了迎难而上,有人选择了随波追流,而我选择了逃避。一步一步遗留的轨迹,无可避免的暴露了自己的丑态,回头看时会有一种说不出的滋味,掺杂着有羞涩和惭愧,可怕的是,这样的轨迹还将继续下去,一直延伸到生命的尽头。可能这一生都将错过飞跃的机会,浑然不知,或知难而退。

现在想想,那些运气好的人之所以能顺风顺水的生活着,真的仅仅是因为运气好吗?不是的,是因为他们拥有着智慧、勇敢、执着才让自己避免了很多的挫折,而成为别人眼中运气好的人。

有时宁愿承认,如果事与愿违,就相信它另有安排。

我的确错过了很多,但也真的拥有着很多。可能暂时没有值得花费心血去奋斗的事业,但有一份灵活自在的工作和充实的生活。可能一支笔和一张纸在我手中还转换不出一幅绝美的画,但我依然可以开心的画一朵花或一颗大西瓜。可能世界地图对我来说还太复杂,很多国家隔着山隔着海很难到达,但繁华的街熙攘的人群中总有我步履一致的脚丫。

我相信遇见的一切美好都源于运气,也相信一切好的和坏的都不止于运气。

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